Находчивый студент
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Сдал химию в аптеке
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
Дима
Экзамен по физике. Преподаватель задает последний вопрос студенту, неответившему не на один вопрос: "Если вы отвечаете на этот вопрос, я ставлю вам тройку. Обладает ли ваша зачетка инертностью?". Естественно студент отвечает неправельно, а именно "Да, обладает". На что преподаватель говорит: "Ну тогда если я сейчас выкину вашу зачетку в коридор и она вернется, вы получаете вашу законно заработанную тройку". Сказанно - сделанно. Коридор, секундой позже. Другой студент, увидив вылетающую из дверей аудитории зачетку, закидывает её обратно.
Постоянный читаль "Студенческого юмора"
Рекламная пауза
Про находчивого студента
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего...
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре...
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"...
Вадим Куницин
:) ;) ;)
Сдавала преподу экзамен по экономике. Я отвечаю на вопрос, а он мне новый задает. 200 вопросов задал а может и больше, и всё не нравятся мои ответы. Потом и говорит:
-Три хочешь?
-Хочу,устала отвечать.
- Перекрасься в блондинку, чтобы всем понятно было, как мало в голове того, что зовется мозгом.
***
:) ;) ;)
Ловилю я как-то преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику?
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
Serёga
:) ;) ;)
Подходит студент к киоску:
-Здравствуйте!я студент,у вас есть аппараты?
-Да,у нас есть апараты,-произнёс приглушённым томным голосом маленький лысый мужичек из киоска,-но это будет вам стоить 1000рублей( он в это время потирает руки).
-Я согласен,-произнес студент,глаза которого заметно ожививились.
-Один, пожалуйста, заверните...
И таким образим все остались довольны:студент- аппаратами,а маленький лысый мужичок -
деньгами, которые нюхал, пробовал на вкус...
И вселенское равновесие было восстановлено)))))
Рома Д
История в автобусе
Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод,
известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном.
Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка
прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься.
Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе,
отодвинулся от папы на полметра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось,
даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!"
И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.
Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода
после этого случая я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.
Олег Зименцов
